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掌握这六个原则,教你正确处理人际关系

成功的第一要素是懂得如何搞好人际关系。——本杰明·富兰克林

小表弟刚参加工作不久,前几天电话里向我抱怨,说单位人际关系太复杂,自己很不适应,不知道如何处理才好。

我说你不会处理很正常啊,学校又没有教你,而且越重要的东西学校越不教。

比如各种关系的处理,你看,人的一生,从根本上来说,都是在处理各种关系。我们拼命挣钱、拼搏奋斗,以满足对物质和名利的渴望,不就是在处理与物、与名利的关系吗?

在处理的众多关系之中,最重要、最根本的,当属人与人之间关系的处理,毕竟处理其他关系都是在处理人与人之间关系下进行的,不管你是追逐金钱,追逐名誉,还是追逐其它,不都得与人打交道,是吧。

除非你隐居山林,自给自足,否则,人际关系都是我们必须面对的,且直接关系到你我的事业成功和人生幸福。

《百万富翁的智慧》一书的作者史丹利,曾采访了数千名白手起家的富翁,当他问这些人,什么才是积累财富最重要的技能时,富翁们都把与他人融洽相处的能力看得极为重要。

人际关系如此重要,但同时又不好处理,不思考、不琢磨,也不会天生习得。

某知名外资企业负责东亚事务的高管,曾亲口对我说,在中国他遇到的最大挑战、让他最头疼的事就是复杂的人际关系处理,他大部分时间和精力都不得不放在这件事上。

但是,人际关系处理也是有原则方法,有条条框框的,学会运用这些大的原则和技巧,有助于你跨越人际关系障碍,加以熟练和发扬,绝对有可能让你变身社交达人。

下面这些,就是我近年总结的一些处理人际关系的技巧和心得,仅供参考。

1.充分利用好第一印象

三国名士庞统,人称“凤雏”,与“卧龙”诸葛齐名,被当时的人们称赞为能安定天下的两个人物之一(另一个自然是诸葛亮了)。

可尽管名气这么大,庞统几次欲投靠孙权,都被孙权直接拒绝,虽得鲁肃等多名谋士进言,孙权同志就是不听。

据说孙权不用他的直接原因,就是庞统首次面见时的容貌衣着、言谈举止给孙权同志留下了十分不好的印象。

其实,是孙权同志嫌他长的太丑。丑就丑呗,爹娘给的没法更改,可庞统毫不在乎,偏偏不修边幅,还言语狂妄,这就不可原谅了。

容貌气质在任何时代都是生产力啊,你不好好打理,吃亏的总是自己。

所以,第一印象太重要了,你认为它有多重要就有多重要,你想想看,别人对我们的看法或评价不都是始于第一印象吗。

西方人爱鼓捣,什么事都好弄个理论,他们给这种现象起了时髦的名字,叫首因效应,就是说,我们往往把最初形成的印象作为评价判断的重要依据。

这也叫先入为主,印象一旦形成就很难改变。

就像我们80后看《射雕英雄传》,我们最喜欢的版本,永远是黄日华、翁美玲主演的香港无线83版。

至于后面的版本,真的不是演员不靓,真的不是演技不好,真的不是特效不精,没办法,谁让83版把我们对射雕英雄的认知全占据了呢。

可能这是片面的,充满偏见的,不过,那又怎么样,这个世界就是这样。

我们找工作参加面试,不就几分钟而已,对方能考察出你什么?录用或者不录用,凭借的不也是第一印象吗。

就连我们自己,不也是这么看别人的吗。

所以,处理人际关系的第一招是,充分运用好第一印象,无论何时何地何场合。

人家喜不喜欢你,讨不讨厌你,可能第一次见面就定下了。

2.保持适当距离

在寒冷的冬天,两只刺猬为了相互取暖而彼此靠近,刚开始由于距离太近,各自的刺将对方刺伤。

后来它们一遍一遍地试探调整,直到找到一个合适的距离,不但能够互相取暖,而且很好地保护了对方。

这叫刺猬法则,说的是,保持适当的距离,才能互相取暖,又不至于刺伤对方。

比如,在路上行走的时候,在狭小的电梯空间里,一旦有人离我们太紧,我们就会感到不舒服,感觉自己受到了侵犯,心里就会犯嘀咕,妈的,他到底想干吗?

人际交往也是如此,刺猬法则强调的,正是人际交往中的心理距离。

我们也需要与他人保持适当的距离,一旦太过亲密失了分寸,就会刺伤对方。

凡事过犹不及,人际关系处理中,要注意保持适当的距离。

距离才能产生美。

3.平时多烧香

我认识一个高人,这哥们人缘特别好,跟他接触过的人都特别喜欢他。

终于有一次逮住机会我问他,你TM长得又不帅,也不多金,怎么那么多人喜欢你,愿意为你办事?

他说其实很简单,我就一招——送礼物,多送,频送。

原来,这哥们特别用心,每次出差都会在挑选一些具有地域特色的小礼品,带回来送给大家。

我就经常接到他的微信,兄弟在干嘛?我上周去东北出差了,给你带了点长白山野生木耳,晚上一块喝两杯吧,顺便给你带过去。

就像这样的小礼品,花不了几个钱,但让人感觉很温暖、很贴心。

用他的话说,这叫平时多烧香,难时有人帮。

你看,他用不断赠送小礼品的方式让你产生负债感,他有事一旦开口,你还好意思不帮人家吗?

“唉呀,姐,你今天穿的白色套裙跟你的高冷气质太配了,美爆了,在哪买的,我也要给我女朋友买一套。”

早上见到女同事,立马来这么一句,相信我,你至少可以让她高兴一天。以后你再找她帮忙,你说她会不帮你吗?

语言居然也可以拿来送礼,妙吧。

如果你很在乎金钱,那么请不要再吝啬你的言语,又不花一分钱,干嘛不多说点,傻呀。

4.让他三尺又何妨

清代康熙年间,大学士张英的家人与领里发生矛盾,领居吴家正翻建房屋,想把与张家之间的小巷给占了。

张家人不同意,两家人闹来闹去,一时无法解决。张家人情急之下,给在京城做官的张英去信,想让他出面解决。

张英看罢,觉得邻里之间应当互相谦让,当即手书一封回给家人。

家人拆信一看,上面只有28个字,千里来书只为墙,让他三尺又何妨。万里长城今犹在,不见当年秦始皇。

家人明白张英的意思,于是主动让出三尺空地。吴家人见状,惭愧不已,也让出三尺宅基地,于是就有了流传后世的“六尺巷”。

力的作用是相互的,作用力与反作用力是对等的,想让别人怎么对你,自己首先就得怎样对待别人。

己所不欲,勿施于人,多站在对方的立场上想问题,会给你处理人际关系提供更合理的思路。

5.不做带刺的仙人掌

早年的富兰克林年轻气盛,一言不合就与人撕比,也因此跟一些人结下了梁子。

等到他从政的时候,不少人站出来攻击他,其中一个州议员骂他尤为厉害。

吵来吵去也不是办法,富兰克林心里琢磨,得收起锋芒,早日化敌为友才是。

富兰克林了解到,这位议员是位大富翁,家里藏有许多好书。就给他去了封信,向他借阅一本书。

议员爽快地答应了。几天之后,富兰克林读完,把书还了回去,并附了一封热情洋溢的感谢信,信中也对自己从前的行为表示了歉意。

议员看完信,反思自己的行为,也觉得自己做得过了。从此,两人冰释前嫌,成了要好的朋友。

在处理平时的人际关系中,要向后来的富兰克林学习,注意收敛锋芒,切忌自带枪药,咄咄逼人,争强好胜,强词夺理,会带来人际关系危机。

为什么人们把仙人掌赶到沙漠里?因为它浑身是刺,到处爱伤人。

6.真诚 真诚 真诚

说一千道一万,所有的处理人际关系的技巧也好,秘诀也罢,都是枝,都是叶,都是末,真诚才是构建和谐人际关系的根本。

我们天生喜欢忠诚,喜欢真诚,厌恶狡诈,厌恶虚伪,讨厌当面一套背后一套的伪君子、真小人。

我的一位高中同学,对每个人都很真诚、热心,当时我们还以为他傻,现在看来人家真是赚大发了,身边的人都对他很好。

这样的人好运连连,这是必然的。因为这个世界是有温情、有温度的,你的初心直接决定了后来的结果。

每个人都是一个小的磁场,你对人是敌,是友,是好,是坏,对方都能接收得到、感受得到。

交往贵在真诚、贵在交心,以诚待人,用心待人,人际关系想不好都不可能。

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